גיל ההתבגרות

להתבגר זו לא מחלה, חשוב להכיר בסימני ההתבגרות, כדי להבין היכן עובר הגבול בין תהליכים נורמטיביים מפתחים, לסימני מצוקה. מחפשים טיפול פסיכולוגי? זקוקים ליעוץ/טיפול זוגי? אורלי רובין כתובת הקליניקה: רמת גן -גבעתיים מוסמכת לטיפול משפחתי וזוגי ברישיון האגודה לטיפול משפחתי וזוגי. מוסמכת לפסיכותרפיה פסיכואנליטית ברישיון IAPP מסלול דוקטורט בפסיכואנליזה ופרשנות טלפון סלולרי- 0544304510

שם המפרסם: אורלי רובין

למידע מלא על העסק | צור קשר

 

מתי הורה מתחיל לדבר על הילד שלו כמתבגר

 

תמיד הילד הוא זה שמזיז את עצמו מילד למתבגר..

הורים, מבחינתם רוצים לשמור אותם ילדים.

ילד, זה אומר יותר שליטה, יותר שליטה , זה אומר יותר ביטחון שהילד מוגן

אז איך זה קורה..

 

איתותי התנועה מילדות להתבגרות

יציאות בערב

חוצפה

חדר מבולגן

וכחנות

 ביום שהילד מתחיל להשתמש במושגים

 "אל תדאגי לי אני גדול"

"את/אתה  לא יכולים להחליט עלי"

"זה עניין שלי.."

 אורלי רובין עונה על שאלות הקהל -

מתי זה קורה—

פעם, בשנות השישים, ואולי אפילו עד תחילת שנות העשרים.. חשבו שגיל ההתבגרות מתחיל אחרי בר מצווה ונמשך עד גיל 18, הנער מתגייס לצהל, זה אומר, בוגר.

היום , אולי לצערנו, תקופת ההתבגרות ארוכה יותר,מתחילה מוקדם יותר ונמשכת זמן ארוך יותר

ההתחלה- גיל 10

לב התקופה- 12-22

הסוף—עד גילאי 25 ואפילו יותר.

העולם המודרני, המערבי,הקדמה מציעים להם יותר, אינטרנט, מותגים, מועדונים, הם חשופים ליותר מידע ואטרקציות , וחלק גדול מהם גם מרגיש שכבר יכול, שצריך לתת לו

 

הפער בין מה שיכולים באמת ובין מה שרוצים הוא גדול..

 

מה בעצם הילד שלנו עובר, או יותר נכון מה עובר על הילד שלנו בגיל ההתבגרות

 

בספרים קוראים לזה, מעבר מתלות בהורים לעצמאות ונפרדות.

בחיים,

1. הגורם הפיזיולוגי-הכל מתחיל בשינויים ההורמונלים,

הורמוני המין, הצמיחה לגובה, המשקל, השיעור, איברי המין, הגוף שלהם משתנה ודי מהר

המוח מבשיל גם הוא, מבחינת החשיבה, הם עוברים לחשיבה המופשטת, שזה אומר, שהם יכולים להתחיל להתווכח, לנמק את הרצונות שלהם, להביא הוכחות ותיאוריות שלמות

2. מעבר ממיקוד במשפחה לקבוצת השווים- לחברים..

3. מה קורה ליחסים בין הילדים להוריהם- מתחילה ביקורתיות של הילד על הוריו, שיפוטיות, אתה זקן, אתה לא מבין, והסמכות שהיתה להורה על הילד להגיד לו עשה, אל תעשה.. מתערערת.

4. מה מצטרף לזה  - המרד- בדיקת גבולות

המתבגר ישאל את ההורה – מה אתה אומר? ובפועל יבחר לפלס את דעתו ופועלו בדרך לגיבוש זהותו.

 

 

בכל מקרה המסר של המתבגר אני יעשה מה שאני רוצה כי אני יכול

 

 

מה קורה להורים-

 

המבוגר שנפגש עם המתבגר חווה 2 דברים

לא פשוטים, מאד חדשים, מבלבלים

  • אובדן שליטה
  • אובדן משמעות.

 נוצר ניגוד אינטרסים בין המתבגר והמבוגרים

 

המתבגר רוצה עצמאות מיידית

ומה לגבי אחריות? אחר כך, או אפילו , לא רוצה לשאת באחריות, שההורה שלו יהיה אחראי, הוא ההורה לא?

ההורה רוצה בדיוק את הסדר ההפוך – מבקש לראות את האחריות מצד המתבגר - אתה גדול, לא?

אז תהיה אחראי.

עצמאות? אחר כך, קודם אחריות

 

 

מה עוד קורה לו,לא מספיק שההורמונים משתוללים, היחסים בבית משתנים, נוסף לכך,

גילוי עולם האהבה

בגדול, יש בזה משהו יפה, המתבגר מושקע רגשית בתוך קשר אחר, מישהו אחר, שהוא לא ההורה

זה יכול להיות החבר הכי טוב, החברה הכי טובה, זוהי ראשיתה של נאמנות, מחויבות, אינטימיות

וכמובן העניין במין השני

ואז בא גם הגילוי של המיניות שלי והעיסוק במין

 

 אחת השאלות שהופנו לאורלי רובין בהרצאה היתה :

איך מתמודדים עם מצבי רוח משתנים ?

לדברי אורלי רובין אצל המתבגר מתקיימים מעברים קיצוניים , לא רק במצבי רוח, גם בהעדפות, בקשרים החברתיים, בילויים, כאילו כל פעם מגיעים עד הקצה, ואז משעמם שם, ועוברים למקום אחר.. כמו התחלופה של המותגים, הפרסום, אופנועים וכו

 

והנה יש לנו בבית נער/ה שמוצפים בדרישות מהבית, מבית הספר, מהחברים

אבל גם מאד בודדים. אפילו שהם נראים כאילו יש להם את החבר הכי טוב וגם אם יש כזה, בד"כ כל אחד מרוכז בעצמו, ככה זה בגיל הזה, זה קצת כמו הילדים שמשחקים זה על יד זה ועוד לא ממש ביחד..

אז מאיפה הם אמורים לתדלק...

קצת מכל מקום

זה ממש לא פשוט, ואולי אפילו פרדוכסלי , אבל, משהו להרגעה

זה בריא

מתבגר שלא עובר את זה, הוא מתבגר שתהליך ההתפתחות שלו מצטמצם או נתקע,

כלומר, ההורים האלה שיושבים עכשיו בבית ושמחים שאין בעיות עם הילד,

ושממשיך להתנהג כמו כשהיה קטן אמורים לדאוג ולהתייצב מול סימן שאלה גדול.

 

חשוב להגיד שרב המתבגרים – 85% מהם עוברים את זה בשלום.

 

ואיפה אתם , ההורים,בכל הסיפור הזה..

 

המתבגר נמצא בחיפוש שלו, אתם מבולבלים, מבוהלים, מה שעבד קודם בקלות או לא בקלות, לא עובד היום, ואז גם אנחנו כהורים מתחילים לחפש תשובות,  דרכים, פתרונות

אחת השאלות שתמיד שואלים אותי, אז מה הילד שלי לא צריך אותי יותר?

צריך? כן!

אבל אחרת!

איך אחרת?

הלוואי שהיתה  תשובה ברורה ואחידה שהיתה פותרת את כל הבעיות.

אורלי רובין מסכמת שני מישורי התייחסות עיקריים:

1.יחסים בין ההורה למתבגר

2.סמכות הורית וגבולות ע"פ מודל הסיר קומפלקס

 

 

הורה                              קשוב                          לא קשוב

                                        מחשיב את צרכי המתבגר                          מחשיב את צרכיו                 

                                               מקשיב רגשית                                  שלו, בציפיות שלו

                                                                                                    מבנו

דורש                           

דרישות מציאותיות,                                סמכות,

גבולות סבירים

 

לא דורש

אין סמכות

אין גבולות                      

 

המחקרים מראים, לא תמיד החיים , שסמכות וגבולות מציאותיים בנוסף ליחסים טובים עם הבנים, יש בהם כדי להקל על המתבגר את המשימות ההתפתחותיות, וגם על ההורים, בלהרגיש יותר שביעות רצון מעצמם כהורים ומילדיהם.

שם המפרסם: אורלי רובין

למידע מלא על העסק | צור קשר
כניסה למערכת
שכחתי סיסמא
לא נרשמת? הירשם חינם

עסקים נבחרים

טיסות להודו

פורטל מקיף של טיסות להודו. כרטיסי טיסה, חבילות וטיולים מאורגנים...

איילה גיאוגרפית

חברת "איילה נסיעות" מחזיקה בעשרות סניפים הפרושים על פני הארץ,...

סמארט חלונות

 סמארט חלונות מזמינים אותכם להכנס לעולם החלונות החדש. חלונות...

אורי שיירינג

אורי שיירינג פסנתרן, מלחין ומעבד פעיל, מציע שירותים מגוונים לאומנים...

יזמית בשיווק רשתי

אני יזמית בשיווק רשתי כ-8 שנים ועוזרת לאנשים להגיע לעצמאות כלכלית תוך...
בניית אתרים    אחסון אתרים    פרסום עסקים
© כל הזכויות שמורות PIRSUME.com